Он и она. Почему происходит охлаждение сексуальных отношений.

Интимные отношения.

Почему происходит охлаждение интимных отношений.
Любовь, интимные отношения, как это всё прекрасно!
Но проходит время и вы замечаете, что что-то не так.
Нет былой остроты и взаимного желания к близости, да и интимная близость не та.
Начинаются взаимные претензии, подозрения и обиды.
И что самое худшее, если всё это замыкается в себе и соответственно обиды и охлаждение растут как снежный ком.
Почему так происходит, читайте далее в статье, которую я нашёл в журнале "Здоровье" и предлагаю вашему вниманию...
 
* Мне очень хотелось поговорить с мужем моей пациентки лично.
К сожалению, он не откликнулся на приглашение прийти на прием.
Так часто поступают и другие мужья.
Поэтому я прошу редакцию опубликовать это письмо, которое, надеюсь, заставит задуматься многих.

История, о которой я рассказываю, подлинная, а имя героя вымышленное.
Уважаемый Николай Иванович! Признаться, я начинаю это письмо с некоторым чувством неловкости: ведь мы с вами не знакомы.
Вернее, не знакомы лично. Но, как врач, я представление о вас имею.
Ведь когда сексопатолог беседует с одним из супругов, он в нем, как в зеркале, видит другого.
А вашу жену я консультировал не однажды.
Не поймите меня так, будто она приходила жаловаться на вас.
Нет, в кабинет сексопатолога ее привело другое: она опасалась каких-то сдвигов в собственном организме, из-за которых половая близость стала ей не только безразлична, но и неприятна.

Шаг за шагом, спрашивая, рассуждая, помогая ей проанализировать собственные ощущения, я выяснил причину этой утраты.
И понял, что не смогу помочь вашей жене, не побеседовав с вами...

Вы ведь были счастливыми супругами, не так ли?
В плане интимной жизни — необычайно счастливыми. Вы обнаружили в своей жене темперамент, у вас почти сразу же сложилась гармония.
А ведь чаще всего молодые женщины в первые годы супружества не испытывают острых ощущений — они приходят позднее, иногда только после родов, и нарастают, достигая максимума чуть ли не к 40 годам.
У вашей жены получилось наоборот: влечение возникло сразу, а за восемь лет супружества угасло.
Давайте вспомним, как складывались ваши отношения.

...Ваша влюбленность. Ожидания у подъезда, цветы.
Вы ласкали ее взглядом, словом, прикосновением. Вы дали ей возможность почувствовать себя королевой.
И это был ключик, открывший все замки...
Впрочем, даже в эту хорошую пору произошел один эпизод, положивший, может быть, начало охлаждению.
Жена в порыве нежности проявила какую-то новую для вас интимную ласку. И вдруг вы обрушили на нее ледяное:
— Кто  тебя  этому  научил?   Кто у тебя был до меня?
Слезы, объяснения, примирение.
Вы этот эпизод забыли. Она — нет.
И еще один случай: болел ваш ребенок, и жена по нескольку раз за ночь вскакивала — то дать ему попить, то переодеть, то посмотреть, не раскрылся ли он.

А вы как раз вернулись из командировки. И предъявили свои права...
То, что она не откликнулась с обычной готовностью, вас рассердило: вы чувствовали, что, лежа рядом, она где-то далеко, хотя и подчиняется вашей настойчивости...
— Что случилось? — спросили вы потом.
— Господи, ведь ребенок болен! — отвечала она.
Вы не могли понять, почему какая-то детская простуда должна стать препятствием для исполнения женой ее супружеского долга?
А между тем это так понятно...

Надо вам сказать, что в сексуальном плане мы, мужчины, устроены проще, чем женщины.
Нам немного надо для вспышки страсти, мы не так требовательны к обстановке, в которой происходит интимная близость, ко всему, что было до и будет после.
А над женщиной влечение не имеет такой всепоглощающей власти, как над мужчиной, другие доминирующие в данный момент эмоции могут приглушать его и даже погасить совсем.
Такой доминантой была для вашей жены тревога за ребенка.
Если бы вы разделили эту тревогу, предложили помощь, порасспросили сочувственно, как прошли у нее эти дни, то, может быть, все было бы иначе...
Женщине необходима уверенность в мужчине, рядом с ним она должна чувствовать себя защищенной.
Защищенность — это камертон интимных отношений!

Психологи, социологи, журналисты много пишут о том, что современный мужчина должен принимать участие в домашнем труде.
Я подтверждаю это как сексопатолог.
И постараюсь объяснить почему.
Если весь груз бытовых забот и хлопот женщина несет одна, ей приходится каждый день тратить на домашний труд часы, предназначенные для отдыха.
И это— в дополнение к работе!
Скажите, как тут не устать?
А усталость, как доказано, снижает половое влечение.
К тому же при явном семейном неравноправии к чисто физической усталости присоединяется и фактор психологический — обида.
И она, пожалуй, действует сильнее всего.

— Не могу понять,— говорила ваша жена,— почему, когда он за мной ухаживал, всегда спешил взять у меня из рук малейшую тяжесть, встречал — провожал, куда бы я ни шла, бросался поднять оброненный платок или помочь застегнуть "молнию" на сапоге.
А теперь, когда я стала его женой, родила ему сына, когда веду дом, готовлю обед, стираю его белье и рубашки,— почему теперь он спокойно смотрит на то, как я приношу домой тяжелую сумку с картошкой или одна поднимаю на плиту бельевой бак?
Слышали бы вы, как она это говорила! Не со злобой, не с раздражением, а со слезами...
Я знаю, что у вас в семье возникали разговоры на эту тему.
Вы быстро признавали свою вину и, обняв жену, пытались погасить конфликт известным способом.
Извините, но вы бывали в такие минуты слишком самоуверенны.
Вы не поняли, что для вашей жены интимная близость— не самоценность, а завершение, крещендо преданности, нежности.

А теперь я должен открыть вам некоторые обстоятельства более деликатного свойства, тоже повлиявшие на гармонию ваших супружеских отношений.
Вы оба молоды, интимная жизнь остается (и долго еще будет оставаться) для вас потребностью.
И не просто потребностью — радостью, редкостным даром природы. Именно так к этому вы оба относились вначале.
А потом для вас потребность перешла в нечто похожее на привычку, вписалась в ритуал.
Вы стали, как, долго подбирая слова, определила ваша жена, "каким-то деловитым, торопливым".
И все меньше и меньше становилось любовной игры, нежных слов.
А они необходимы. Как сказано в одном индийском трактате, "время до любви должно быть в четыре раза длиннее времени любви,..".
А появившаяся у вас привычка сразу же молча поворачиваться спиной к жене и засыпать?

И, наконец, то, о чем жена не решается вам сказать, а я как врач обязан это сделать: прежде чем лечь в супружескую постель, мужчина должен заходить в ванную...
Запах пота, запах табака изо рта, а иногда и винного перегара — все это, мягко говоря, неприятно!
К тому же без ежедневных обмываний за крайней плотью полового члена скапливается смегма, обладающая канцерогенными свойствами, что опасно для здоровья и мужчины, и женщины.
Как видите, требования этики и эстетики семейной жизни смыкаются с требованиями гигиены и охраны здоровья.
И становятся потому особенно значимыми.
Надеюсь, вы извините меня, если найдете в письме некоторые неточности: ведь быт вашей семьи я воспроизвел по рассказам вашей жены и по некоторым типичным ситуациям, знакомым мне по семьям других пациентов.
Надеюсь, что это письмо хоть в какой-то мере поможет вам восстановить гармонию супружеской жизни. Конечно, это потребует усилий не только с вашей стороны.
Жена ваша готова сделать все от нее зависящее.
   С уважением Н. М. ХОДАКОВ, сексопатолог.
   По материалам Журнала "Здоровье".
PS. В этой истории, которая к сожалению знакома очень многим, всё понятно.
И что бы избежать всего этого достаточно просто внимательно относиться друг к другу, ценить друг друга, прислушиваться друг к другу и не стесняться говорить друг с другом на любые темы ваших взаимоотношений.
Находить компромисс и не затаивать обиду, прощать друг другу.
Наконец просто любить и уважать друг друга.
Неужели это так сложно?
Любви Вам, взаимопонимания и счастья!